作者|许艳丽
十分心理专栏作者，国家二级心理咨询师，家庭系统排列导师，国家职业生涯规划师
前几天，在我的咨询群里有人说：
“我在学校获得一个荣誉，母亲却对我说不要乐极生悲，不要太骄傲。
后来我得到一个很有前途的就业机会，母亲知道后却一直说这个工作也没那么好，工资也不高，还那么远……
每次听到母亲这么说之后，我的快乐就会大打折扣。我也不知道为什么母亲总是对我不满意，为什么我就得不到她一个温柔温暖的肯定呢？
可是越是不能得到父母的肯定，我好像就越在意他们的看法，以至于我经常‘讨好’他们。朋友说我有点过分努力，过分乖和听话了，我觉得这是因为我很在意父母对我的态度。”
这个朋友的问题让我产生了一些感慨，其实，我发现不单是她，很多成年人虽然长大了，但在内心里，还是一直看着父母的表情在生活。好像是在学走路的孩子，每次走出去都会回头看看父母，再确定要不要往前走。
那么为什么我们都很想得到父母的肯定呢，又为什么我们得到它却貌似很难？
父母的肯定1、内心里，我们从未真正离开家庭
小时候母亲说：“你到18岁了我就不管你了。”当时我感到很担心，可是长大后却发现，母亲根本没有这么做过。在中国，家庭成员是紧密连在一起，别说18岁，就是58岁，父母都会经常在你身边出现。
但自然界很多动物会在孩子长大后，将其撵出去，人类却不会如此。家里所有人好像被一种无形的绳索困在了一起，有些家庭成员就算人在天涯海角，心理上却也从没有跟父母真正的分开过。
其实这样的环境很不健康，在这种生长环境里人类会产生很多心理问题，而心理学家们也发现，真正的成长就是分离。
依然紧密在一起的家庭关系，会让我们忘记了，父母和子女其实依然存有竞争的关系，但这种既要紧密，又要竞争，可又不能竞争的关系，其实无形中扭曲了很多人的心灵。
父母2、当你希望父母给予你一个肯定时，你知道你在要的是什么吗？
《中国好声音》里，很多选手说：“今天来，是因为我一定要证明给父母看我选择唱歌是对的。”
一个朋友努力赚钱，然后开辆宝马回家给老爸看，并说：“我要证明给我爸看，我混的有多好。”
编程大咖xd老师说：“我学编程，就是要证明我爸曾经那些对编程的看法是错的，他是个傻x。”
其实，再温柔的渴望父母的肯定，也会激发起父母的内心中底层原始的竞争感受：“你比我过得好”，“我被比下去了”，甚至是“我输了”。
在我家里，我母亲是一个很会做家务的人。她不仅擅长家务，而且能用更巧捷的方式处理一些棘手的家务。
但她却从不肯定我做家务的能力，而且经常批判我。
曾经我为了让她开心，为了得到她的肯定，我努力打扫房间，但是看过后的她只是说：“这里，这里，这里都没弄干净。”或者会说一句：“没想到你还可以嘛。”
做家务有时我也会发明一点更容易做家务的方法并告诉她，但她却会说：“我早就想到了。”
后来我觉得她根本没有想让我真的做好家务，做家务对于她来说，其实是一种值得荣耀的能力。
她曾对我说：“做不好家务婆婆会不喜欢你的，婚姻会有影响的。”这让我发现做家务对于她来说，也意味着很多人是否喜欢她。
在咨询中，有些父母会坦诚地告诉我：他们其实会嫉妒自己的孩子。因为孩子的生活条件好，拥有了太多自己曾经想得到却没有得到的东西。而且他们会恐惧自己仅存的那一些荣耀，还要被孩子比下去。
所以，我感到我的母亲其实会担心她心中的那些荣耀被我抢走。
在李安的电影《饮食男女》里，男主是个顶级大厨，他的二女儿继承了他做菜的天赋，这本应该值得高兴，但其实二女儿却不能在家里烧菜，她每次想要烧菜都要跑到别人家的厨房去。她说：“家里的厨房，是父亲的禁地，如果在家里大烧特烧，就会过来被阻止。好像怕我抢了他的饭碗。”
后来男主的味觉退化，做的食物质量下降，当二女儿吃出来的时候，却吞吞吐吐，不敢说出实情，而其他的女儿也为父亲找了很多理由开脱。这些女儿仿佛也在保护着父亲的荣耀。
饮食男女3、为什么得到父母的肯定这么难？
然而孩子又为什么都那么渴望父母给予自己一个肯定呢？因为在道德感上，孩子比父母好，仿佛那是一种罪过。曾经我跟父亲吵架的时候，我说：“我一定会比你过得好！”结果他异常气愤，事后还郑重地跟我说：“以后不许这么说！”
在没有得到父母肯定的状态下，子女的超我（超我：超我是由社会规范、伦理道德、价值观念内化而来）会在内心中打压自己，不敢让自己活得比父母好，或者活得太好，太优秀了还会有很强的内疚感。只有拿到了父母发的通行证后，才好像能被赦免了这种罪过，才敢放开拳脚，大展宏图。
孩子4、如果可以，学会给自己肯定
直到后来有一天，我看着自己的新家，突然升起一种这样的感觉：“我才是这个家里唯一的女主人。”我的新家庭已经不需要跟原生家庭捆绑在一起了，它们之间没有了任何的关系。包括我自己，也应与原生家庭保持清晰的界限。
曾经我还经常请母亲过来帮我家收拾屋子，我请她来仿佛是在认可她做家务的能力我是比不上的，也仿佛是希望她哪天能给我做家务的能力一个肯定。
但从那之后我觉得她不应该在我的新家中再有这么多的纠缠，我的新家是干净，还是凌乱；我收拾的能力是够好，还是不够好，都不再需要她给我评价了。随后我发现我做家务的能力开始回升，因为我不再担心自己做家务的能力会超过她，也不担心她的荣耀感被我影响，我找回了原始潜意识中的竞争感和新家庭与旧家庭的界限感。
肯定只需要自己给自己。所谓的“肯定给自己”，是指：
第一、不怕跟父母存在竞争的关系，赢过他们也是无妨，甚至是打败他们也可以。相信父母可以处理好自己的感受，他们不是小孩子，而且竞争的关系也会让父母更加进步，在竞争关系里的老人会更有威严。
第二、做得好还是不好，都不需要被父母评价，我们的人格应该像自然界的动物一样，一旦能够生存了，就跟原生家庭在心理上产生距离，划清界线。做得好还是不好，应该通过事实规律去检验，而不是父母单方面的评价。
其实每个人都会有做好的本能，只要放弃跟原生家庭紧密的牵连，我们的本能自然会回归。很多问题的产生是源自于违背了自然规律和本能的驱使，当我们可以顺应自然和本能的时候，其实我们就可以活得更加出彩。
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